AAh et je compte bien choper de l'ex-moodeuse-déménageuse dans mes favoris parce que je vous aime bien (baaah ouiii ) alors je vais potasser le truc sinon ajoutez moi ! (pliiiz)
11-11-2009 "L'hypocrisie est un vice à la mode et tous les vices à la mode passent pour vertus"
"Fashions Fade, Style is Eternal" (YSL)
Je ne sais pas vous, mais moi tous les ans, pendant ce MERVEILLEUX mois de novembre, parsemé de pluies froides et constantes, d'examens par ci par là, où les jours ne passent pas, où il ne se passe RIEN bah je déprime grave. C'est ma novembesque déprime annuelle. C'est un peu le mois où on fait le bilan de l'année écoulée et qu'on se dit qu'on a été des larves et qu'on a rien changé et que nos projets sont tous tombés à l'eau. Regardez, même Obama est en remise en question Novembesque, pour dire !
Heureusement, et je dis bien Heureusement, Fashion God est venu éclairé ma vie. Oui oui, maintenant que novembre est arrivé nous annoncant l'hiver polaire de 8 mois qui s'annonce, j'ai vu déboulé plein de petits bonhommes Michelin tout pinpins...! Keskelnousracontelàencore? Kilfomettrenospneudhiver ?
Et bien c'est pourtant simple ! Fashion God a dit : « la doudoune fluo tu porteras l'année précédent la fin de la première décénie du 2ème millénaire ». Résultat, tous les matins quand j'ai un coup de blues je regarde toute cette jeunesse sans repère, qui a peur de l'avenir, qui ne sait pas vers quel monde elle se dirige, déambulée en immonde doudoune en plastique fluo genre « micheline, la meuf à michelin trop hype ». Là à ce moment précis, je comprends qui sont les fashion Victims. Mes ami(e)s ressortez la vieille doudoune que votre père met pour faire le jardin l'hiver et vous serez au top du summum de la mode !
Alors là je fais ma vieille pas du tout open-minded, mais paraît-il que porter la doudoune c'est véhiculé un message. Un message de paix, d'amour, et d'optimisme ? Obama devrait-il donc porter une doudoune ? Mouais....Mais moi perso, le message je ne l'ai pas reçu. Enfin si. Je l'ai reçu quand j'ai vu le prix d'une immonde fashion espèce de ce genre d'une marque commencant par Che terminant par vignon, c'est THE doudoune à avoir : 450 Euros ! Le message en fait serait que pour avoir mauvais goût et porter des pneus fluo il faut avoir les moyens ! C'est beau la crise !
Tout ça pour dire que c'est terrible de voir à quel point les gens suivent des tendances juste parce que c'est tendance et finissent par tous se ressembler, alors que l'année précédente très peu auraient troqué le trench pour une doudoune fluorescente ! Comme quoi la pub a plus d'effet que l'on ne veut se l'avouer! Je ne me considère pas comme ayant un look hors du commun, mais quand je vois toutes ces filles avec la même veste, la même écharpe, le même sac, les mêmes chaussures, la même coiffure, ça me fait de la peine !
Le pire c'est les « cumulards » : la doudoune de papa, les mocassins de mamie, les RayB de tonton, le sac à clou,.... Bref j'adore la mode, mais parfois je me dis que ça ne rime vraiment à rien !
Bon, je vous laisse, je vais m'acheter des cuissardes. (!!!)
Aller je sais que c'est un combat un peu vain et inutile, mais quand même, ça pollue ma vision tous ces pneus sur pattes !
07-10-2009 "On peut conduire un cheval à l'abreuvoir, mais non le forcer à boire"
The World is Old
Mon nom est Shelly
J'ai eu un gros choc !
Un Enooooorme choc !
J'ai récemment appris que Miss Monde ( Ou univers je ne sais pas comment on les appelle) avait ....18 ans ! Ouais je sais que Miss Monde on s'en fout un peu, mais le fait est qu'elle a que 18 ans et qu'elle ressemble à une femme fatale ! Oui et alors ? Bah moi ça fait 3 ans que les caissières de la piscine du coin me font le « tarif enfant » alors que j'ai 20 ans. Ca fait 3 ans que j'ai moins de 18 ans à leurs yeux.
On m'a déjà demandé ma carte d'identité pour rentrer dans des bars ou boites ! Me regarde-t-on bizzarement quand je ne commande pas de Happy Meal ?????
Voilà, je fais JEUNE ! C'est terrible !
Tiens il y a peu de temps, des témoins de Jéhova sont venus frappés chez moi (HAHA les grands fous, je suis une enfant du diable !) et m'ont demandé « ton papa et ta maman sont là ? Car je ne pense pas que tu sois majeure » Aaaaaaaargh !!!!
J'espère au moins que le système marche à l'envers et que je ferai plus jeune quand je serai réellement vieille, alors que Miss Monde elle fera hyper vieille.....cruel monde je vous le dis !
Pourtant je n'ai plus de boutons, je n'ai pas de converses de couleurs différentes,à chaque pieds ni de Eastpack jusqu'aux fesses, je n'ai pas de Keffieh, ni de MP3 greffé aux oreilles, je ne stresse pas pour mon Bac, je n'ai plus de cahiers de correspondance mais on me propose TOUJOURS les cartes lycéens ! Fu*k quoi.
Le pire c'est que mon barbu fait plus vieux que son âge. On va bientôt l'arrêter pour détournement de mineur à ce train là !
Je serai encore combien de temps la Shelly de Barbie heiiin ???
Bon aller ciao je vais me faire poser des implants de rides ( = suivre un cours mortel à la fac )
03-10-2009 "Quand les hirondelles volent bas, les souris dansent parce qu'elles se sont trompées de proverbe"
Avez-vous testé L'amour par Tgv ?
Critique du soir bonsoir !
Jeudi soir mon amie Julie (yeeeeah) m'a embarquée regarder une « comédie romantique américaine ». Or trouver les mots « Moi » « comédie »« romantique »« américaine » dans une seule et même phrase ce n'est point possible ! Non non, les « Ps I love you » et autres mièvreries du genre, je ne peux pas. C'est physique.
Du coup, par la force du destin, je me suis retrouvée devant « 500 jours avec toi ».
Et le pire dans tout ça, c'est que j'ai beaucoup aimé cette petite comédie, qui n'est certes pas le film du siècle, mais tout à fait délicieux.
C'est certainement dû à mon nouveau statut de « déchet de l'amour ».
Bah oui ! Enfin non non, je ne suis pas revenue dans ma période « le monde est peuplé de cons qui ne me reconnaissent pas à ma juste valeur », simplement mon barbu est parti à 2h30 de tgv de mon petit coeur de jeune fille fragile (c'est bien connu).
Non mais quelle idée d'aller s'enfoncer au fin fond de je ne sais où (Paris en fait.) pour terminer ses études, alors qu'il aurait très bien pu consacrer ses jours à moi, ma vie, mon oeuvre !? Que Dieu vous garde de l'indépendance !!
Bref je débute dans l'amour à distance, et ça m'embête déjà ! C'est nul de ne pas aller au ciné ensemble, faire à manger, se balader, trainer, bref The Kooples quoi ! Bon skype et les conversations internet ont leur charme, maiiiiiiiiiiiiiiis c'est injuuuuuuuuste ! Je hais à nouveau les gens qui s'aiment ouvertement dans la rue juste devant moi ! Non mais, peuvent pas penser aux autres ! ? Vivement .....euh....dans 5 semaines pour que je refasse comme eux !
Points positifs : ça me fera l'occasion de monter plus souvent dans cette contrée lointaine qu'on appelle Paris. Et au moins cette année je sais des mois à l'avance où je serai pour Nouvel An.
Je n'ai pas le choix, je suis certes un déchet, mais je dois être recyclabe pour dédramatiser cette situation qui somme toute est une expérience de plus dans ma petite vie. On fait bien des tee shirt avec des bouteilles (ou c'est l'inverse je sais plus) ? Alors hein, je vais check my ass (enfin pas dans ce sens là on se comprend bien) et je vais transformer la pauv'fille perdue qui va voir des comédies romantiques en .....bah en je sais pas quoi en fait, en moi peut être, mais en mieux que ces derniers jours ! Et puis le recyglage c'est intelligent &fashion, alors finalement mon statut de déchet finalement ce n'est pas si mal !
[Mais pour finir, il me faudrait quand même 2342 commentaires qui me disent que l'amour à distance c'est géniiial!!!]
26-09-2009 "Le premier homme à jeter une insulte plutôt qu'une pierre est le fondateur de la civilisation."
Diantre ! Taisez ce langage que je ne saurais entendre !
Vous ne le savez peut être pas, mais je suis une fille vulgaire.
Enfin par vulgaire j'entends « dans ma façon de parler ». Je n'ai pas le look d'une pussycat dolls quand même. Non non !
Simplement j'adore dire des horreurs quand elles tombent à Pic.
Mon père a bien essayé de m'éloigner du chemin du mal pendant un temps mais il a bien été obligé de se résigner. Je ne serai jamais une petite princesse avec des fleurs et des perles qui lui sortent de la bouche. Au contraire !
Nan mais j'ai un argument béton ; regardez par exemple la langue anglaise à part mettre du F*ck à toutes les sauces, ils n'ont pas une grande diversité dans le domaine de l'horreur linguistique. Alors que nous....aaaaah c'est fou ce que la langue française nous met à disposition pour permettre nos épanchements les plus profonds ! Ca va du très vulgaire ( que je ne citerais pas, vous êtes assez doués pour trouver tout seul) au très mignon comme « petit couillon » (chouchou non ?). On peut les coller les uns aux autres pour faire des insultes à l'infini, et puis avec notre mascotte nationale « con(ne) » on a un champ lexical inépuisable constamment ouvert à nous prêt à s'adapter à chaque situation !
Mon sport linguistique favori reste incontestablement l'insulte en voiture....J'arrive toujours à mettre une petite touche d'originalité non déplaisante. Encore hier soir quelques pleins phares dans les yeux ont réveillé mon inspiration. (Copyright exige, je ne peux vous les faire partager)
Je suis une brute sauvage dans le corps d'une jeune fille distinguée et fragile.
Mais ATTENTION ! L'art de l'insulte doit rester une discipline d'exception : il faut savoir les manier avec grâce et aux bons moments.
Soyons vulgaires de temps à temps, ça libère l'esprit et ça fait travailler nos neurones de chercher l'originalité à chaque crasse lancée.
Personnellement je reste fan des « Ta mère » et pour ceux en panne d'inspiration je vous propose les générateurs d'insultes très performants sur internet !
Aller Poutous Poutous amis poètes......et partagez vos perles !
(Bon aller on en partage un comme ça discret ?? Alors les au revoir vulgairement parlé ; Ciao bande d'eunuques empâtés doublés de décamerde et avec cette face de vicelard impossible de voir que ta mère a les dents tellement jaunes que quand elle sourit il y a du soleil. Pisse à la raie quoi ) LOVE.
